На консультации к психологу часто приходят родители с вопросом: как выстраивать отношения с подростком?
Первая задача родителя подростка - выжить. Вторая - стать ребенку ненужным. «Как это?» - спросите вы. Мать и отец, мол, ребенку нужны всегда!
Но на самом деле задача любых родителей - вырастить ребенка, который способен существовать без них. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, мы можем его просто любить, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения.
Не вешайте на детей свои проблемы. Во многом это наши тревоги, волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы тот утешил и успокоил. У него самого гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими проблемами.
Еще одна задача, которая стоит перед нами, - самим не разрушиться от подростковых проблем. Да, мы не железные, тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект. Но постоянно демонстрировать ребенку, что он взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, - слишком тяжелая для него ноша.
К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент - статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают: кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает. Потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети меняются. Вдруг понимают, что - оп! - они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает.
Один из ключевых моментов в общении с подростком - не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим. В это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.
Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена. И мы пытаемся пробить ее, чтобы достучаться. А стена оказывается картонной. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силой в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту. И человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет.
«Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями?» «Да потому, что я боюсь. Мне страшно тебя отпускать. Чего я боюсь? Да я не знаю. Всего... Я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом и я знала, что ты у меня занят делом». Но ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не глубинных материнских страхов. Данный диалог обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. И с этим уже сделать ничего нельзя.
Е. ПИЩУГИНА,
психолог